GolfPamflet

Stiu ce se spune despre vulpea care nu ajungea la struguri. Nu e cazul. Nu am facut, nu fac si cu ajutorul Bunului Dumnezeu sper ca nu voi face parte din elita societatii, din varful acesteia unde mi se pare cam inghesuiala, sincer. Parveniti in fel si chip, Barbies feminine si masculine, politicieni de pe dunga Ampoiului (se citeste corect Muresului), pupincuristi de toate varstele (din pacate multi tineri), cupluri gen Null si Multimea Vida.

Rautati. Posibil. Chiar probabil.

Zilele astea Alba Iulia freamata de noutatea noutatilor. Nu, nu a plecat Marian bucatarul de la Dante la un nou restaurant. S-a deschis cel mai mare club de golf din tara si unul dintre cele mai moderne din Europa. Jos palaria! Cand auzi si sumele de bani investite, 15 si sase de zero, toti euro… pentru noi, pulimea, e atac cerebral.

Nu sunt mare iubitor al sporturilor gen yachting, golf – cred ca m-am facut inteles la inceput de ce, dar traim in era internetului, a socializarii in fata ecranelor mari sau mici, asa ca… am primit o stire, “Președintele Klaus Iohannis, la inaugurarea Theodora Golf Club, cel mai modern resort de golf din România: ”Este o investiție unică“. Zice mintea mea in gandul ei, daca domnul presedinte a fost la deschidere inseamna ca sunt isteti organizatorii, vor avea parte de o mare audienta a stirii. Poate doar daca ii invitau pe cei trei purcelusi, ar fi avut mai mult succes: Dragnea, Tudose si Tariceanu. Ar fi venit ei si ar fi zis, pe trei voci… stimate domnule Popa (Dragnea – ca de la bo$$ la bo$$), stimata doamna Popa (Tudose – ca de la sefutz la sefutz), stimata domnisoara Popa (Tariceanu – ca de la un fost model la o modela), stimati domni si doamne (de aici incolo toti trei in cor), e frumos aicisia la voi in provincie dar aveti grija ca va leaga Kovesi, ca aicisia e cacalau de bani. Ne gandim toti trei ca nu v-a luat Dumnezeu mintile sa faceti pe banii vostri.

Am dat click fireste, repede sa aud si sa vad. Filmarea era needitata, asa cum se poarta acum. Lume buna, vreme frumoasa, socializare la maxim…  sper ca va vede toata lumea ca si pe mine m-a invitat la deschidere – gen… Apare si domnul presedinte, da mana cu Bo$$, Sefa si Bo$$ini si dupa un small talk, vornicul angajat cam la toate evenimentele de genul asta, frumos si apretat ii invita la cateva cuvinte pe cei din prim plan.

Deja ceva nu mi se lega… cincisprezece si sase de zero, toti euro si organizarea din filmare…. parca cumva la sfarsit s-au terminat LOVElele, parca au trecut pe buget. Inclusiv locul de unde au tinut discursurile mi s-a parut prost ales.

Apoi, cei patru merg inspre pamblica unde… ghinion! Erau doar trei foarfece. Sefa a ramas pe dinafara. Urat. Si orisicum, si daca ar fi fost indeajuns de multe s-a vazut fastaceala, lipsa unui scenariu bine pus la punct… n-as fi crezut vreodata ca Bo$$, care e cunoscut prin partile locului ca fiind un fel de IL DUCE, ar lasa ceva la voia intamplarii, si nu orice ceva, ci momentul final de cincisprezece si sase de zero, toti euro.

Am clipit de cateva ori, m-as sters la ochi cu buricele degetelor mare si aratator de la mana fara ceas si mi-as zis ca sunt un tampit. Pe langa rautacios, un tampit. De ce Doamne Iarta-ma m-ar interesa pe mine catusi de putin cum a iesit lansarea terenului de golf… Dar imediat m-am uitat in lista de videoclipuri sugerate de YouTube si urmatorul era prezentarea oficiala.

Ei… aici e aici. Nu se poate sa fie adevarat. Albenezii tot albanezi. (pentru cei care nu sunt din primul judet al tarii in ordine alfabetica, albanezi nu se refera la locuitorii Albaniei). Mai ales albanezii din Top100 Forbes.

Senzatie de prezentare.

Videoclipul incepe absolut abrupt, atat vizual cat si audio. Veigar Margeirsson – Wonderland Express (probabil cineva dintre bo$$i e fan Lord Of The Rings – The Two Towers) asa direct, din prima. Simularea miscarii manoselor unui ceas (probabil the most expensive cu mecanism automatic din tara cantoanelor) si niste cuvinte in engleza. Deja celebrul Transylvania si ruda lui saraca, Alba County. Quality Time & Golf. Golf Courses & Country Club. Whole in one. Golf And More. Aici, jur, m-am pierdut. Am apasat pe pauza. Nici acum nu inteleg cum vine asta: (Totul) intr-unul singur. Golf si mai mult (decat atat, nu doar golf…). 100% e numai problema (perceptia) mea de logica.

Am dat play si deja stiam ce urmeaza. O prezentare in limba engleza, probabil Justin Thomas va zice cateva cuvinte. Primul gand a fost la Tiger Woods dar mi l-am sters repede amintindu-mi ca are probleme cu legea. M-am inselat, a catea oara…?!? Fundalul muzical se schimba radical [(Paul Reeves – Rendezvous Cocktails) – traiasca Shazam] si apare o voce de Teleenciclopedia, un domn respectabil care nu ne este prezentat. Il vad, nu il recunosc (asta chiar nu inseamna absolut nimic) si incepe povestea IN LIMBA ROMANA (macar bine ca inteleg tot ce se zice), cu cel mai, cealalta capitala, domnul Popa fondator si Theodora care este cel de-al doilea fondator al clubului. Nigga what???

Iata una dintre facilitatiile locului” zice povestitorul si arata cam cu jumate de gura inspre masinuta electrica care plimba jucatorii de la o gaura la alta gaura. Paranteza, am cativa cunoscuti care se plimba de la o gaura la alta gaura cu taxi, atunci cand beau sau cu masina personala cand e postul vreunui praznic mare ortodox. WTF… e ca si cand ai zice ca ai deschis un SPA smecher cu jdemii de saune si in pretul biletului le dai prosoape clientilor.

“…Aici exista minunatia asta, nu una ci un garaj intreg”.

“Magnolia, Iasomia si Irisul sunt doar cateva dintre florile din buchetul frumos care formeaza resortul din cadrul Theodora Golf Club”…. 

Doamne, cum sa investesti cincisprezece si sase de zero, toti euro si sa faci un asa film de prezentare. Cadre panoramice filmate din drona cu imensitatea aia de parcare in care era doar Evoque-ul Alb al Sefei…. Pe parcursul intregului film aceeasi senzatie de… terenul nostru de golf foarte… cel mai scump si mai excelent in care nu suntem decat noi. Tzac! 

Acelasi Evoque trist si singur in fata receptiei Club House-ului. Mese si scaune goale pe terasa, cateva angajate (mega emotionate) de la Transavia in sala de curs / conferinta.

O poveste trista intr-un peisaj splendid. O investitie fabuloasa fara PR-ul pe care il merita. Doar pentru ca noi stim cel mai bine ce trebuie facut slash spus. Din pacate e boala cronica si incurabila a anteprenorului roman.

Daca in cele de mai sus am scris litera v in locul literei f, sa stiti ca am o scuza, am avut hepatita cand s-au facut literele din abecedar. Daca va par niste ineptii fara seaman toate SF-urile de mai sus sa stiti de asemenea, ca orice roman care se respecta, ca am o justificare: atat generala cat si liceul dar mai ales universitatea le-am facut la doar cativa km de Theodora Golf Club.

Advertisements

Fericiti cei saraci cu duhul

Sunt fericiti cei care, chiar daca au ceva, raman in duh, saraci. Fericiti sunt cei care nu se ataseaza de a avea. La fel, pot fi unii saraci, neavuti, care tot timpul vizeaza la achizitii. Acestia din urma sunt saraci in practica dar bogati in duh, adica dupa mintea lor ala e SCOPUL, a avea.

Invers, cel care bogat fiind ramane cu inima smerita, nu se ataseaza, nu se identifica cu averea lui, cu posesiunile lui, acela in duh ramane sarac.

Asta ni se cere.

Orisice ne da Dumnezeu sub beneficiul lui “a avea” sa nu ne impurifice sufletul si sa ramanem in duh cum eram cand nu aveam.

Fericiti cei saraci cu duhul nu inseamna fericiti cei prosti, cei care nu prea pricep. Dimpotriva, cei care nu pricep, care nu au mintea deschisa, sunt o sursa a raului.

Romania Pitoreasca

Romania Pitoreasca

Vă salut domnu’ doctor! Cum? Aţi pierdut trenul? Aţi ajuns prea târziu la gară? Aţi încurcat 12,15 cu 13,15? Nasol moment! Şi unde sunteţi? La Gara de Nord? Ei, da, aş avea un loc în maşină.. Mi-e cam plină de materiale promoţionale, ştiţi dumneavoastră, calendare, ceasuri de perete, afişe, dar pentru dumneavoastră, ce nu fac eu…

Unde sunt eu? Păi, aproape de ieşirea spre Piteşti.. Mi-e cam greu să mă întorc.. Luaţi un taxi şi vă aştept la Agip-ul de lângă Carrefour.. Numai bine am şi eu timp să beau o cafea.. Aţi ajuns? Dar cum aţi reuşit performanţa să pierdeţi trenul? Cheful de aseară.. Apropos, cum v-a plăcut la Marriott? Orişicât, e altceva.. A avut idee bună firma să facă prezentarea acolo.. Altfel se gustă ştiinţa într-un loc civilizat..

Parcă mâncarea de ieri a fost cam subţire, vinul în schimb a fost super, nu?.. Bine că am băut cafeaua asta, azi noapte m-am culcat la cinci.. Ce-am facut? Ei, ce-am putut.. Nu ne-a fost uşor, tovarăşi.. Dar nici prea greu.. Am fost cu băieţii de la firmă la un club şi s-a lăsat cu artificii, if you know what I mean! Şi dumneavoastră? Aţi stat cu profu’ şi cu francezul? Cum vi s-a părut? Cam ciudat tipul, un pic plicticos, nu? A spus oricum nişte chestii valabile, mai ales pentru noi.. Ne-a fost recomandat drept un barosan în domeniu, nu aducem noi chiar pe orişicine.. Şi evident, nu pe gratis, nu vin ei în România pentru frumuseţile patriei.. Cât a încasat domnul francez? Nu ştiu exact, cu asta se ocupă şefii, dar sub două, trei mii de parai nu cred că am coborât..

Vă pun o muzică? La radio par să fie numai manele.. Pun o casetă, un Dire Straits? Cel mai mişto Dire Straits rămâne Brothers in Arms, cum cel mai fain Queen rămâne Bohemian Rhapsody.. Vă place? De fapt de ce să nu ne tutuim, la urma urmei ne aşteaptă un drum de 5-6 ore, poate mai mult, văd că se cam lasă ceaţa.. OK? Eu sunt Tibi, tu eşti Tudor..

De fapt, ştii că ţi-am fost student, erai asistent la grupa mea în anul cinci.. Poate că nu mă mai ştii de-acolo, nu prea dădeam pe la stagii, prea deprimantă clinica voastră.. Nici nu bănuiam eu pe vremea aia că o să ajung aşa mare prieten cu oncologii.. E drept, acum vin cu business, cu Golfuleţul ăsta de la firmă, pe vremea aia mi-era cam lene să iau troleul..

Dom’le, am diplomă de doctor? Am cruce roşie pe parbriz? Am, dar ce-i drept, la cum merg eu de tare nu prea ţine scuza asta.. Apropos, bine că mi-am amintit, să pun la loc detectorul de radar.. M-au prins porcii ăştia de sticleţi cu el prin Bucureşti.. Eram în trafic, pe Magheru, sute de maşini cur în cur şi de nicăieri apare un poliţai pe un scuter şi mă face să trag pe dreapta cum că mi-a văzut detectorul pe bord.. Am băgat rapid scula în torpedou, nu l-am lăsat să intre în maşină, ce pula mea, fără mandat de percheziţie n-are ce căuta înăuntru.. A-nceput să facă figuri, că-mi ia actele, am zis că dacă-mi ia talonul îl dau în judecată, futu-l în cur pe mă-sa de spurcat.. Până la urmă s-a mai înmuiat şi el, m-am mai înmuiat şi eu, s-a lăsat de la amendă între 5-12 milioane la 250 de mii că nu purtam centură plus şpaga de rigoare.. Băga-i-aş în mă-sa de caralii, nu trebuie să le cedezi, dacă te văd slab te mănâncă cu fulgi cu tot..

Cum? Merg prea tare? Da dom’le, sunt cu 180 la oră, vezi ce bine stă maşina asta pe drum? Degeaba, maşinile nemţeşti îs maşini nemţeşti! Nasol cu ceaţa asta, altfel aş fi la Cluj în patru ore..

Ei da, e un oarecare risc pe drumurile noastre, dar ce să fac? Aşa-i munca.. Saptămânal am zile în care fac câte o mie de kilometri.. Asta este.. M-am cam săturat de hotelurile puchinoase din provincie.. Mai bine fac seara câteva sute de kilometri şi mă întorc acasă.. Acuma-s şi eu om serios, da dom’le, n-ai ştiut, am o fetiţă de trei ani.. O scumpă.. Mai ţipă noaptea, dar merită kilometrii ăia în plus..

Ce zici, daca nu mi-e frică că adorm la volan? Frică nu mi-e din principiu, dar ce-i drept se mai moare în meseria asta.. Ei, îmi tot zic că măcar airbag am.. Daca mă ciocnesc cu o Dacie, cel puţin am prima şansă.. Vorbim de Dacii şi iată-ne în Piteşti.. Tu Dacie ai? Ei, ce să-i facem, sper că măcar te duce unde vrei.. Sau nu întotdeauna? Eu zic că cu maşina e ca cu nevasta: depinde ce pretenţii ai.. Vrei doar să te ducă de la A la B şi atât? E bună şi Dacia, deşi nu-i sigur.. Dar un Merţan dom’le, nu numai că te duce şi ce te mai duce, dar îţi rezolvă problemele de imagine, pică gagicile, îi complexezi pe rivali, îţi vinzi marfa, ce mai! Chestie de marketing!..

Mişto e aici pe valea asta, cum îi zice? Mari pule suntem că nu ştim să ne vindem ţara ca lumea.. Rahaţii ăia care scandau “Nu ne vindem ţara!”.. Păi tocmai asta trebuie făcut! Nu…   cam revoltată.. Ce pula mea, fete de viaţă, nu intelectuală, doctoriţă, vezi doamne.. Stă în clinică, bea cafele şi bârfeşte.. Măcar de s-ar fute şi ea.. Sunt pe drum toată ziua, mă duc seara acasă la futut, zice că-i obosită băga-mi-aş.. Păi de ce eşti obosită? Am avut de spălat şi de gătit.. Păi i-am luat maşină de spălat, i-am luat maşină de spălat vase, i-am luat microunde.. Obosită de la televizor, futu-i.. I-am luat HBO să-l vadă pe Tom Cruise şi pe Brad Pitt! Plătesc gradiniţă particulară cu orar prelungit pentru fiică-mea, tot obosită-i.. Păi să nu mă duc la curve? Pe una n-o auzi să fie obosită: “Vai domnu, nu mă pot fute cu dumneavoastră, m-am mai futut deja cu zece astăzi.. ” Mai că ai întelege-o.. Dom’le, profesionalism, asta lipseşte românului!..

Cum zici? Dacă nu mi-e frică de SIDA? Ce SIDA dom’le! Boala secolului, pula! SIDA, boala vacii nebune, SARS, texte! Ăstea-s invenţii.. Boala vacii nebune? Au vrut să-i fută pe producătorii britanici care umpleau piaţa de carne bună şi ieftină.. SARS? Alte interese.. Au făcut bani frumoşi ăia de-au vândut măşti şi dezinfectante.. SIDA? Negroteii din Africa şi aşa mor de foame, homalăii, cu stilul lor de viaţă cum să nu moară, drogaţii aşişderea, inventăm un virus, după aia tratăm..

Tu ştii ce bani fac firmele pe seama sidoşilor?.. Cum? Dacă şi cancerul e doar o invenţie, să ne vindem noi marfa? Mă jigneşti, amice! Nu dom`le, cancerul există.. Şi mor toţi nu? Ei lasă, c-ai făcut tu bine pe vreunul! No scuză-mă, n-am vrut să te jignesc.. Ei, poate că nu noi am inventat cancerul, dar noi avem un medicament nou, o nouă soluţie, un nou concept.. Apucă-l.. Ce zici, anul viitor, congresul european e la Monte Carlo, pariez că te-ai duce.. Tratează şi tu pe câţiva cu noul nostru concept, cresc un pic vânzările, le zic boşilor de la Bucureşti, uite, Tudor ăsta e băiat bun, toată ziulica munceşte ca o albinuţa, face bine încolo şi încoace, ar merge şi el până la Monte Carlo, până i se mai scoală, că după aia….. Mă bucur că te-am luat, mai am cu cine povesti, trece mai uşor vremea.. Uite, am ajuns şi la Sibiu.. Ne oprim un pic la Shell să fac un plin, intrăm şi pe la Macdonalds să mâncăm ceva.. Şmecheri tipii, au lipit Mac-ul de Shell.. Shell-Macdonalds, globalizare în vechea cetate germană din România.. Ce vrei reţetă mai bună de pace şi prosperitate? Nu vrei să iei ceva de la magazinul din Shell? Îmi dă o senzaţie de confort, după un drum de Bucureşti, intru în Shell, curăţenie, prosperitate cu tot felul de mărunţişuri, duci ceva la nevastă, la copii, tu îţi mai răscumperi din păcate, nevestele se aleg cu cosmeticale, băieţeii cu maşinuţe, fetiţele cu Barbies.. Te-ai săturat? Ei, nu e.. haute cuisine.. , dar te saturi o oră, două şi măcar au buda curată.. S-o luam din loc că se-ntunecă..

După Monte Carlo este congresul din State, cea mai tare chestie, cel mai mare show.. Toate marile firme se bat pe piaţa din State.. Acolo-i potul, futu-le muma-n cur de americani.. Fac ei ce fac şi ajung în frunte, îşi transformă înfrângerile în victorii, recesiunile în boom.. De fapt americanul de rând e prost ca bâta.. Jidanii, aştia mişcă lumea.. Apropo, nu eşti evreu cumva? Nici eu, deşi n-ar fi rău, poate dacă sap bine în antecedente dau de vreunul.. Unsprezece septembrie? Cacialma de Mossad.. S-au înţeles cu arabii.. Ăştia oricum îs nebuni.. Ţin minte că aveam un coleg palestinian, Yousef, zicea “ Cred ei evreii că ne fut be noi? Că-i au be americani în buzunar? Ba-i futem noi be americani de nu se văd”.. Ştia el Yousef ceva.. S-au înţeles evreii cu alde Yousef, “Băi, voi şi aşa sunteţi duşi cu pluta, hai, futeţi voi un pic la americani, e în interesul tuturor la urma urmei.. Industria de armament prosperă, economia o urmează, americanii ne dau bani nouă, vouă vă dau saudiţii, banul circulă, ruşii sar şi ei în schemă, business as usual”.. De publicitate se ocupă CNN şi Fox, marketingul îl fac politicienii, mai mor acolo câteva mii, ce dracu, şi aşa toţi ne ducem!..

Futu-i, ce ceaţă s-a lasat pe Valea Mureşului.. Ne încetineşte al dracului.. Cât am făcut până aici? Cinci ore jumate? Slab de tot.. Pizda mă-sii, îţi bagi degetele în ochi.. S-a lăsat şi întunericul.. Ar fi bine să avem în faţă o maşină serioasă, să ne luăm dupa ea, deşi nu-i stilul meu să stau în spatele altora..

Acuşi vine Turda, după aia suntem ca acasă.. Cu ceaţă cu tot, ajungem în vreo pizzz…..

Ce pizda mă-sii a fost asta, căruţă? Eşti teafăr? Noroc că a ieşit airbagul! Am lovit-o rău, băga-mi-aş! N-avea lumină boul.. Zici c-avea felinar? N-am văzut, bag pula în ţara asta cu căruţe pe drum european.. Mi-a făcut praf radiatorul.. Ţăranul dracului, o fi păţit ceva? Nu prea văd să mişte.. Pariez că-i beat.. Mi-eşti martor că n-avea lumină şi că duhnea a ţuică..

Ce? Tu nu minţi?

Băi, ciubucar nenorocit, nici să prinzi un tren nu eşti în stare, mi-am făcut milă de tine şi acuma faci figuri? Păi dacă nu era airbagul de la Volkswagenul meu, dacă erai în Dacia ta, pe locul mortului, mai făceai acuma pe deşteptul?..

Andrei Cucuianu (D-zeu Sa-i Odihneasca Sufletul)

pentru stiu eu cine

Ieri, in timp ce alergam, i-a venit randul in playlist lui Joe Satriani.

Mintea mi-a zburat la dumnealui, asa cum l-am cunoscut eu… Pas dupa pas am inceput sa aleg cu ochii inchisi, deschisi. Mi-au revenit iarasi multe si una peste cealalta, fetze aproape uitate si mirosuri din capatul gurii. Lacrimi sau poate doar sudoare dupa efort.

surpriza

Era cat pe-aci sa ratez intrarea la McDonald’s ai asta insemna, automat, ca cineva sarea peste pranz. M-am asteptat sa fie gol doar era joia la 11. Nimeni inauntru. La zona de preluare a comenzilor o fata cam la 25 de ani pe care nu o mai vazusem pana atunci. Nu merg eu prea des la Sibiu dar eram suta la suta convins ca nu o mai vazusem niciodata.

Comanda mea era conditionata de reusi sa iau legatura la telefon cu pofticiosul dar spre suprinderea angajatei nu reuseam sa spun ce vreau. Pana la urma, am inchis S4-le si mi-am luat o cafea. Mi-a incasat una cu lapte si eu vroiam un expresso. Nu stiu daca e mare diferenta dar erau preturi diferite. Si-a strigat seful sa vina cu cardul pentru a storna produsul si a-mi incasa banii.

Acum s-a produs un moment neasteptat pentru mine intr-un McDonald’s…

Sunteti obosit?!?!

Chiar deloc, dar probabil arat obosit.

De unde veniti a fost furtuna? Ca aici azi-noapte a fost ceva…

Da, la Bucuresti am prins furtuna… a plouat foarte tare… De mult timp nu am mai vazut asa ceva!

Sunteti din Bucuresti?

Nu. Nu nu sunt, vin de la Bucuresti.

Si la Sibiu a plouat tare, s-a luat curentul. Ma rog, eu nu sunt chiar din Sibiu, sunt din Mandra… a fost asa vreme tare azi-noapte, s-a luat curentul, v-am zis.

Am aprobat-o din cap si in mintea mea eram mirat de indrazneala angajatei cu cel mai cunoscut simbol din lume pe sapca…. Nu am schitat nimic pe fata pentru a nu o opri din povesti

Problema e ca am acasa o clocitoare electrica, stiti dintr-aia care se baga in priza… s-a luat curentul si m-am speriat. Dar am rezolvat problema, am pus trei paturi groase peste si sper sa nu fie probleme. Poate ajuta Dumnezeu si iasa doi trei puisori cand ma duc acasa. Ce frumosi sunt!!!

A aparut tipul cu cardul de stornare si mi-am platit cafeaua. M-am dus la o masa cu scaun inalt si m-am amuzat teribil. Nu imi venea sa cred ca in McDonald’s pot gasi oameni atat de… oameni. Obisnuiti, cu clocitoare electrica acasa.